なんとか今年も、あの日をのりきった
今年は10年目
キリもいいこともあって、自分の中の気持ちも大きく波打ってた
結局、妹に大きく世話になって
のりきることができたんだけど
まだ不安定ではある
けど、頭は前を向いてくれているようで
こうしてブログにも戻ってこれたし
今、読んでる本とかの影響もあって
やりたいことがでてきている
今は、ちょい躁かな
ま、しかたない
自分が躁鬱だと認めたくないのは10年たっても変化なく
でも、しっかりとしなきゃと、病気だと知らなかった時の私には
もう戻ることもできず(頑張りが思いのほか効かなくなった)
今、読んでる本ね『躁鬱大学』っていうの
まだ半分しか読めてないのに感想を書くのは早すぎるんじゃないかと
思うんだけど、気がそっちに向いてくれているときしか
こういうことできないのが私
諦めたくない、認めたくない、でも気がついてしまった事実
この本の中で、自分は人に認められて褒められたい人間であり、
あっちへフラフラこっちへフラフラしてる人間であることが嫌だったけど
それが本性で、それでいいと言われたとき
病気ですよと言われて、薬を飲むことを許容し、生活が苦しくなった時より
救われた気がした
もう自分は、自分が思っているような「いい人」じゃないことを
認めていってもいいんじゃないだろうか
このブログも
はじめてみて、やっぱり公開するからには
ちゃんとしていないといけないとか
デジタルタトゥーとかになるんじゃないかとか
いろいろ妄想したけど、アクセス数を見て、自意識過剰だとわかったし
大きな海に、食紅を一滴たらしただけで、海は真っ赤に染まらないし
一応、他に生きている生き物に迷惑をかけないように気をつけるものの
私が吐き出す食紅レベルの小言が、大きな世界を変えることはないと
そうわかったことが、まず第一歩
長かったわ…
1年くらいはかかってるんじゃないかな？
だいぶスローペースやし、興味が分散してるから余計に遅い
発信することが苦手で
それを治したい気持ちもあってはじめた
でも一番は、自分の本音を漏らしたかった
人の顔をみていると、本当の気持ちがどんどん奥へ押し込まれていく
相手は悪くない
私の自意識の問題
好きな、大切な相手ほど
大切なことや、ほんとに伝えたいことが、ひとつも言えなくなる
ネットにあげるのに矛盾しているけど
だれも見ていない
（私の知っている人は、きっと誰も見ていない）
というのが、私にはすごく大事なことなのかもしれない
『躁鬱大学』を書いている坂口恭平さんに、興味をもっている今日この頃
今はいろんな媒体があって
ネットだけでも、Xとかnoteとか
見きれないんですけど！
しかも体力(HP)のあるときしか見れないし
うまく自分と折り合いをつけて生きていく方法を求めていたんだと思う
死にたかったわけじゃないんだよね、きっと
でもしんどいもんね鬱のとき
よかったね、この本に会えて
でも、まだ半分しか読めてないんだよね(笑)
興味が分散してていい
むしろ、これ一筋！とか、あなたには向いてないって言われて
「わー、憧れの私像が死んだ…」ってなったけど
本音で初めて「ま、いっか」って思えた
やりたいこと見つからないって、決まらないって、ずっと言ってたけど
この言葉を受けて、いくつか出てきた
「あったわ」ってなった
・絵(イラスト)が上手くなりたい
→どれくらい？目標は？
今はわからない。数値目標にもできないんだけど、楽しく描けるようになりたい。
現状、自分が描いたものは満足どころか人に見せたいとも思えないし
(自意識過剰だけど見てもらいたい欲もあるくせに)、
なんていうかバランスがとれた絵？にまでしたい
でも、楽しくないと嫌だから、上手くなりたいけどストイックにはなりたくない(わがままね)
・文章を書きたい、というか吐き出したい
→これは、今やってるブログで十分かも。
坂口さんが、文章と絵と音楽をやってらっしゃるから真似してみたいだけかもしれないし
音楽には興味もてないというか、ちがうな、私は聴く側の人な感じ
でも、文章を吐き出すのはしたいかもしれない
ちゃんとしたものにならないだろうけど、まずは吐き出す
で、そのうち、ナタリー式文章術とかの昔に読んだ本をまた読んで、
ちゃんとした？読んでもらいやすい文章を書けるようになればもっといいな
・編み物(かぎ針編み)でオリジナルのものを作りたい
→編み物は好き、でも他人の編み図で作ったものは売れないし、売りたいのか…
編んで、できあがったものに興味が薄れるのが、私ってダメなやつだなと思ってた部分
だから編み終わると、出来上がったモノがたまる
それが嫌で、編むのをためらっていた時もあった
売れれば、お金にもなるし、部屋もいっぱいになっていかないし、
相手が喜んでくれればなおハッピーなんて思ってたけど
求められるものを作れる自信はほぼなく
編み図からつくりあげた経験もなかった
最近(ここ2～3か月で)、妹に後押しされてオリジナルを作り上げる経験をした
めちゃめちゃしんどかったけど、ちょっと嬉しかった
まだ、売れるとか、全然だけど
前に進めたようなこの経験を、もっと進めていきたいと思ってる
まあ、売ろうと思ったら、作るだけじゃないからね、やることいっぱいやわ
・お部屋(基地)づくりしたい
→自室を心地よく整えたい
インテリアに凝るとか、そこまではいかないんだけど
目にうるさい部屋なんだよね、今の状態では
でも大きな収納のない部屋なんだよね、だからモノが丸見えでごちゃついてる
ミニマリストを目標にした時もあったけど、今はちょっとちがうかな
モノは適正量にしたい、自分の管理能力を超えるモノの量は避けたい
でも、必要最低限にしたいわけでもない(わがままね)
どうしたらいいんだろう？
収納術とか？それもいいけど、自分の心地よさを追求するというか自己満足な感じでいい
ここも、今は目標がふんわりしてる
・今、ぶよぶよな身体を、もう少しでもスッキリさせたい
→これはもう、今見えているお腹のだるだる肉がスッキリぺったりすることが目標でしょう
健康にも良くないレベルで体重も増えてきてるし、
急激で不健康なダイエットはしないものの、体重メインより体形メインで痩せたい
メンタルの上下を言い訳に、極端にジャンクな食事をしてた時もあったし
睡眠時間がどうしてものびがちだから、あとインドア過ぎて、運動量が少なすぎるね
飲んでる薬の影響は、直接体重にかかわるものはないから
(運動量を減らしてしまう原因になるのはあるけど)
ほかの食事内容と活動量だね
服を着たとき、風呂に入るときに感じている、自分の身体への微妙な嫌悪感もへるよ、きっと
でも、なんだかんだ言ってガリガリよりはいいと思ってるんだな、たぶん
数日食べなくても、生き延びられそうだからね
・自分で着る服が作れるようになりたい
→ファッションセンス、ほぼ無いんですけど…
既製品のほうがお安く、高性能なものが手に入ると頭ではわかっているんですけど
なぜだか、服作って着てみたいわ欲があります(笑)
なんでだろうね？
編み物でつくるものも、部屋のインテリアも、服のセンスも、どれも自信ないし
これが好き！っていうのがぼんやりともわかってるようなわかってないようななのに
理屈じゃないのかしら？
あるもかもね、こういうものが欲しいっていうのが
見つけられていないというか、出会えてないというか
目の前に、ポンと出されて、これが好き！ってなるかもしれないけどね、いつか
ただ、ざっくりとワンピースとかエプロンとか、浴衣とか作りたいなと思ってるんよ
なぜ、それ？と言われるとわかんないんだけど
あと、ミシンへの苦手意識強くて、どうなるやらって感じです
もう6個も出てきたね
もういいんじゃないだろうか
まだフラフラしそう？
だね、極めるとかが私の理想で憧れだけど、なんかそんな自分じゃないらしいからね
そろそろキーボード打つのに疲れてきちゃった
もうちょっとやりたいけど、できない
この感じに慣れないとね、いちいち凹んではいられない
またね
