今日の感情は、
モヤモヤのち悲しい
昨日の振り返りのこともあってか、朝からなんだか気分が重かった
モヤモヤして身体も思考も動かず
布団にずっと入っていたくて
でも、なにかしなくちゃとも思って
結局はほぼ動けずの一日となった
夕方過ぎに、八木仁平さんの自己理解チャンネル（youtube）を見て
相談者との面談内容に、
「ああそうだ。私も親の庇護から出るのが怖くて、傷つくのが怖くて動けていない。」と
話を聞きながら何度もグサグサ胸にささりながら、言葉を反芻していた
今回の相談者さんは、”やりたいこと”はハッキリしている人で
自分に合ったお膳立てされた環境に運命的に出会えないことを悩まれている様子
八木さんは、
「自分のやりたいことをやっていくという真剣さが足りない」
「なんでも自分の都合いいように考えてしまっている」
「素の自分でぶつかっていって傷つきながら強くならないといけない」
「小学生からロボットになろうとしている、それは大人になることではない」
「他人が許可したことしかやらないのか？自分の人生に必要なことは自分で決めて動くこと」
と、たくさんアドバイスや、ちょっと強めに𠮟咤激励するようなことも言われていた
本当にやりたいことに出会ったとき
人は２つの感情を感じるそうだ
ひとつは、ワクワクや高揚感（高いモチベーション）
もうひとつは、恐怖や不安
相談者さんは、恐怖や不安を感じることは本当にやりたいことではないのではないかと
選択肢から削除していたと言っていた
私もその節がある
ワクワクしたとしても、なんとなくやりたいような気がしても
同時に怖くなったり嫌な感情も出てくるなら、そっちは違うんじゃないかと
そう思ってやらなかったこと、
手芸（ハンドメイド）を仕事にしたいと思っていた時期は何度もある
思っては止め、思っては止めしていた
そして今もまた思っている時期だ
もう何度もこの感情にぶつかっているせいか
いちばん最初のような、飛びぬけたワクワク感や高揚感はない
でも、捨てきれない…
そんな感情になりつつある
このまま挑戦せずに死を前にしたら後悔するのでは？
たぶん。きっと、そう。
だからって、覚悟がなさすぎる
自分を客観的に見ることは苦手だけど、そんな自分でもわかるくらい
ハンドメイドで生きていく！という以前に
「生きていく」覚悟が…
病気のせいにしたくない
弱い自分を認めたくない
もっと強くありたいと思っている
とても怖がりなだけだと思っている
「生きていく」ことも怖がっている
あまりにも思考が子供で…、でももういいかげんこのままは嫌だと感じている
壁打ちしてくれる人が欲しい
本は読んだ、youtubeも何本も見た、質問もできるだけ答えた
なさけないが限界だと思う
今の自分の限界だと思う
助けてと言わないと
「助けてください。本気でやります。」と
その覚悟だけは自分で決めないといけない
ここまできて…ここまできて、まだ怖がる自分に嫌気がさす
何がダメなの？何が怖いの？
楽な方に逃げたいのか、ほんとうにそっちは楽なのか？
”本当にやりたいこと”を探す手伝いはしてくれるかもしれないけど
”自分の人生を生きていく覚悟”は自分でしなきゃいけない
それぐらいはわかってるよ
わかってないよ
落ちないでー
今の私に必要なのは、やりたいことの相談じゃなくて
カウンセリングなのか？
呼吸は止められないし、死も怖いし、痛いことは嫌だし
でもこのまま生きていくのも怖いなんて
意味わからん
自己中、幼稚、怠惰、嫌い
こんな自分嫌だよ…
あー
本当にやりたいことがわかったら人生変わると思ってるんだ
まあ、変わるかどうかは自分次第だと思うけど
でもその”変わる”が怖いのか
何本の動画でも言われてる
「覚悟」が必要なんだな、本当に
決断しないといけないし、その覚悟をもっていないと
なにも起きる前からビビって動けない
私はやりたいこともハッキリと定まってないけど
そこからなんだよ
一発逆転はないし
でも変化を受け入れる覚悟がないと、変わっていかない、変えていけない
今日明日でなんとかはできないかもしれない
でも、気づくとこまでは来れた
あとは覚悟を決めて、助けてくださいとお願いするだけ
覚悟だけは自分で決めるんだよ
病気の人は受け付けてないって書いてあったけど
まず、それを見ただけで頼みもせず、自分の覚悟も決めずに引いてた
相手に責任を擦り付けないなら、もしかしたら受けさせてくれるかもしれない
本当に無理って言われたら、ご縁がなかっただけ
それも今日の動画で聞いたこと
覚悟、覚悟だ
そんな感じ
